Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

стандарт

Оглавление журнала. Или спешите прочитать.

slefi1 Привет! Меня зовут Буслов Антон, и это мой ЖЖ.

Здесь я пишу о городах: как они устроены, о том как работает транспорт, каким должно быть благоустройство, а также о том, как городами управляют. Я бывал во многих городах и странах, и делал заметки о том, что я там приметил.

Еще я пишу здесь о проектах и историях в которых участвовал: разных, от запуска космического аппарата, до лечения себя от рака в России и США.

О том, чем я занимаюсь и занимался можно немного почитать в Википедии.
Архив статей:

Разные города и страны

О том, как устроены города: благоустройство, транспорт, управление, экология, работа с властью

Немного о проектах, в которых я принимал участие

Некоторые биографически заметки, написанные в легкой форме

Чутка политологии и подходов к управлению в разных странах

Просто познавательные и интересные статьи по разным темам

Записки онкологического больного: личный опыт лечения в РФ и США

ТЕКУЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ: Нью-Йорк, США.
ТЕКУЩИЙ ЧАСОВОЙ ПОЯС: минус 8 часов от МСК (учитывайте при звонках!)



Антон Буслов astroaist mymaster astroaist@gmail.com astroaist
стандарт

Не надо

Не надо агитировать сторонников - они же и так сторонники. Не надо тратить силы на убеждение противников - новые тараканы плохо приживаются в среде обитания старых. Надо пытаться убедить неопределившихся, это имеет максимальный КПД, черт подери.

Не надо пытаться убеждать тех, кто вас не слушает. Их сперва надо вынудить вас слушать, да и то только если вам это действительно надо.

Не надо считать себя умным. Других людей тоже не надо считать умными. Умных людей не бывает.

Не надо быть категоричными. Категорически все до единого категоричные люди - мудаки. К слову, все радикалы - крайне категоричны.

Не надо прелюбодействовать. Ой, хотя нет - это как раз надо!

Не надо пытаться объяснять очевидные вещи. Если они вам очевидны, а вас не понимают, то либо вы несете чушь, либо вас все равно не поймут никогда.

Не надо писать книги. Те кто глупее вас их не поймут, те кто умнее - не станут читать. Те кто с вами на уровне способны написать такую же сами.

Не надо писать в ЖЖ после полбутылки коньяка (ладно-ладно, про ЖЖ - это спорно, но вот постить фотки в инстаграм точно не надо).

Не надо пытаться казаться лучше чем вы есть. Пусть люди удивятся вашим неожиданным талантам, чем разочаруются в ваших реальных способностях.

Не надо пытаться выяснить у заказчика его мнение - вы должны иметь готовое мнение заказчика, когда идете к нему - именно, и на самом деле только за это, он вам и платит.

Не надо врать - в мире столько правды!

Не надо бояться непонимания - гораздо хуже бывает когда вас действительно поняли.

Не надо ссать против "ветра".

Не надо верить в чудеса - надо на них полагаться.

Не надо зацикливаться на "не надо".. Знаете ли вы, что в средние века у Римской Католической церкви был прейскурант на отпущение грехов? Более извращенной книги мир не знал ни до, ни после.

Не надо планировать. Природа гораздо разнообразней, чем мы о ней думаем.

Не надо жертвовать собой, пока не просят.

Не надо ломать голову о том, кто виноват. Пора думать о том, что теперь делать.

Не надо считать себя избранным - просто так уж получилось...

Не надо суетиться.

Не надо экономить доллар. Маленький доллар открывает большие двери (любит повторять депутат Кац).
Collapse )
стандарт

(no subject)

- Насрать им на стол? - президент Первого Измерения Мифландия Вторая задумчиво посмотрела на Министра государственной безопасности, - Лучшее за этот вечер - отметь.
- Кроме этого, возможно, следовало бы рассмотреть возможность просто закрыть зал перед самой пресс-конференцией усилиями трех сотрудников пожарной инспекции, - предложил Министр здравоохранения и погребальных услуг.
Мифлуха нахмурилась, что-то прикинула в уме, и отклонила этот вариант, как слишком жесткий: «Подобные меры противодействия в нашей стране еще надо заслужить!»
Совещание правительства шло уже четвертый час, Мифлуха запретила пить, и теперь творческие озарения сменились каким-то невнятным бредом.
- В конце концов, нам не надо выиграть мировую войну... Нам даже ничего построить сейчас не надо - нам надо грамотно испортить! - возмущалась президент, - Я, глядя на плоды вашего повседневного труда, была твердо уверена что вы те самые люди, которые имеют природную склонность к разрушению... Я в этом конечно не ошиблась, просто, мне кажется, сегодня вы уже разрушили все наше совещание по срыву пресс-конференции чертовой оппозиции!
Президент встала и начала ходить взад вперед громко ругаясь и жестикулируя. Так прошло минут пять, пока она не остановилась около роскошного громадного зеркала в золотой оправе. Посреди зеркала был криво наклеен листок бумаги.
- А это еще что?! - возмутилась Мифлуха и сорвала лист.
- Это расклейщики, черти такие! - начал министр церемоний, - Мы их гоняем, гоняем... а они все клеят и клеят свои чертовы объявления. Ведь только перед совещанием зал очистили! Дайте мне его - я выброшу...
- Подожди, - сказала Мифлуха и, повысив голос, прочитала, - «Испорчу праздник, день рождения, свадьбу, вечеринку, похороны».
Министры переглянулись.
- Дармоеды, - обратилась к ним президент, набирая телефонный номер, - Вычту из ваших зарплат!
- Джигурда у аппарата, - пробасила трубка. Мифлуха переключила аппарат на конференц-связь.
- У нас тут проблема... - президент замялась, - Точнее пресс-конференция. Справитесь?
- Надо выступить или сорвать?
- Сорвать.
- Какая тематика?
- Какая разница?..
- Если бы вы были специалистом в этом деле, то не позвонили бы мне, а сделали сами. Значит вы не специалист. Тогда какого черта вы задаете мне какие-то вопросы, кроме цены?..
- Ну вот этого не надо... основная идея у нас уже есть. Нужно только буквально немного творчески ее осмыслить. Приезжайте - обсудим условия.

***

- Насрать им на стол?! - Джигурда прокричал это на весь зал, размахивая широкими руками,- Да вы тут что? С ума сошли?! Так не делают в современном мире. Это можно было года три назад и все бы были довольны. Но не теперь. Нам нужен бюджет, нам нужны спецэффекты. Нам нужна голая натура, наконец!
Мифлуха посмотрела на министра финансов, он провел пальцем у горла и посмотрел на нее злобно.
- У нас нет больших средств на этот проект... - промямлила Мифлуха.
- У вас нет средств, но вы звоните Джигурде?! - он рассмеялся демоническим хохотом, - А мозги то у вас есть в таком случае?
- Сам дурак, - обиделась Мифлуха.
Джигурда вскочил с места, в один рывок запрыгнул на стол, и попытался снять штаны. Однако молния в застежке заела и не поддалась его усилиям.
- Осечка, - с досадой сказал он, глядя Мифлухе в глаза, - Не в этот раз. Так вот и рушатся великие затеи у великих людей. А вы - неудачники, вы еще пожалеете. Вы все еще заплачете.
Только после того, как громко хлопнув дверью Джигурда ушел, Мифлуха нашла в себе силы завершить затянувшееся совещание:
- Черт с ней, с пресс-конференцией, черт с ней - с оппозицией. Не любить их - моя работа. Но что я проклятая что ли - на работе так уродоваться?! Баста. Все по домам. А мне коньяку бутылку. А лучше две.

***

- Власть заслуживает одного - чтобы кто-то пришел и насрал им на стол! - кричал Джигурда на пресс-конференции оппозиции, - Насрал! Снял штаны, сел и сделал это! Потому что так устроен мир. Потому что эти сволочи не платят по счетам! Поэтому пусть познают горечь, которую познал я. Где?! Где тут оппозиция?!
В тишине зала, разбавляемой только щелчками фотокамер и раскатистым голосом Джигурды, собравшиеся буквально вытолкнули вперед бледного человека в костюме, со смущенной улыбкой на лице.
- Это оппозиция?! - Джигурда расплылся в улыбке, - Я тоже оппозиция! Оппозиция всему на свете! Я пошел в оппозицию из-за денег: мне их не дали! И теперь я поддерживаю вас так, как никто не поддержит. Я сочинил для вас стих про вас. Вы заслушаетесь!!

***

- А что за мужик сказал, что мудрец покинувший нас лучше примкнувшего к нам дурака?.. - вкрадчиво поинтересовалась Мифландия Вторая у своего министра госбезопасности, переключая телевизор с пресс-конференции оппозиции на музыкальный канал.
- Не знаю, - министр выпил и налил себе еще, - Но я теперь буду всем говорить, что эту мудрость выдумал Джигурда.

стандарт

Мой новый рассказ - "П"

Если кто-то еще помнит, то я пишу рассказы-миниатюры, которых набирается уже целая серия. Они публиковались в этом бложике, под тэгом "творчество". Мне они честно очень нравятся, каждый рассказ озаглавлен по первой букве первого слова в нем и написан о чем-то конкретном. Собирается своеобразная азбука. Хотелось бы, конечно, их когда-то издать в бумаге.. извечная мечта графомана, но у меня ни одной идеи, как это осуществить.

Впрочем я не о том, а о другом. Год назад я перестал писать - у меня нашли рак, и, совершенно не знаю почему, вместе с ним пропало даже не желание писать, а сама способность писать что-то художественное. Я мучался от этого год.. И вот сегодня я просто сел и написал новый рассказ - "П". Я все еще в боксе под капельницами, мне по несколько раз на дню переливают кровь, но операция по трансплантации костного мозга успешно завершена, а сам костный мозг начал восстанавливаться выдавая в кровь новенькие, чистые и не зараженные раком клетки лейкоцитов. Еще пару дней назад я физически не мог ни есть, ни говорить, и мне было очень не сладко. Но сейчас все постепенно приходит в норму. Врачи считают, что вылечили меня от рака, я рассчитываю по крайней мере на устойчивую ремиссию. А вот мой организм, снова вернувшийся от написания докладов, презентаций, официальных писем и прочей лабуды к нормальному художественному творчеству, видимо считает себя здоровым. Ура! :)

Рассказ под катом.
Collapse )